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私の中のもうひとりの私

私の中に、

過敏で、怖がりで、不安が強くて、ストレスに弱くて、

ちょっと緊張するといまだに緘黙や緘動

(声が出なくなったり体がうまくうごかなくなったりする症状)

が出ちゃう副人格がいる。


幼女のような純粋さとナイーヴさのある人。

人の幸せを無垢に祈ってる人。

繊細で感性豊かで、なにげない日常に常に美と喜びを見出してる人。

センスオブワンダーにあふれてる人。

この副人格のおかげで、私は文章も書けるし、セッションもできる。

人の幸せを願い続けられる。

人の幸福を心から一緒に喜べる。

人の悲しみを心から一緒に悲しめる。

この人の持ってる魅力のおかげで、私は色んな人から愛されてる。

 
でも、同時にすごい困ったちゃん。

すぐにパニック起こす。

すぐに落ち込む。

すぐに泣き出す。

見捨てられ不安がひどくて、寂しがりやで。

ちょっとしたことにすぐにショックを受けてひどいときは数日間寝込む。

そうなると仕事も作業もすべて滞る。

 
人前や公共の場所でも、

なにかあるとすぐに怖がって、

不安がって、

キョドって、

しゃべらなくなり動かなくなる。


あまりよく知らない人たちに囲まれると、

対人緊張のせいで余計に出やすくなる。


すごい困る。

人目が気になる。

いい大人なのに、って、自分を責めて

周囲の人に申し訳なくてクラクラする。


気を使わせてるだろうなあ、

迷惑だろうなあ、

困らせてるだろうなあ、って。


変な人って思われてるだろうなあ、

しっかりしろよイイトシをした社会人だろ?って思われてるだろうなあ。。。って。

 
もうね、「しっかりしろよ!」ってどやしたくなる。

「いいかげんにしてくれ。これ以上困らせないでくれ!」って怒鳴りたくなる。

「こいつさえいなければ、私の人生はどれほど楽でスムーズだっただろう?」って憎らしくなる。

 
でもね。

両刃の剣なんだ。

長所と欠点は裏表なんだ。

片方だけを手に入れることはできない。

私はこの副人格がいて初めて一人の完成した「私」。

この人抜きで存在できない。

そして、恩恵もものすごく受けている。

恩恵を受けておきながら、マイナス面を拒否するわけにいかない。

 
私はこの人と生きていく。

私の大切な大切な一部だから。

一生一緒に生きていくんだ。

 
この副人格さんは

すぐに落ち込むし

すぐに泣くし

すぐにショックを受けて

すぐに寝込む。


一緒にいると、アクシデントだらけ。


なにひとつスムーズに予定通りには進まない。

でも私(主人格)はこの人を全肯定して守ってあげなきゃいけない。

私の大切な大切な一部だから。

私がこの人を守らなくて、誰が守るんだ?

私がこの人を愛さなくて、誰がこの人を愛するんだ?

 
この存在は、

克服するべき欠点なんかじゃない。

私のこの一部分は、

厳しく矯正していかなきゃいけない部分じゃない。



私の大切な一部分で、

とってもやわらかで損なわれやすい、可能性に満ちた存在。

愛すべき魅力たっぷりな部分なんだ。

可愛がって可愛がって、大事に守ってあげなくちゃ。

人目や評価を気にしてる場合じゃないよ。

 
いっぱい怖がっていいしいっぱいパニック起こしてもいいよ。

動けなくなったりしゃべれなくなってもいいよ。

今までそんなときに「あーもう」っていらだっててごめんね。

「あなたさえ居なかったら」って思っててごめんね。

あなたが居なかったら私は私じゃない。

あなた無しの私なんて存在しないのに。

 
というわけで、ごめんなさいね、周囲の皆様。

私と関わるということは、

いろいろとスムーズじゃなく予定外が多く、

感情の揺れに付き合わされることが多いと思います。

辛抱強く忍耐強く付き合ってくださってることに感謝しております。

今後ともどうぞよろしくお願いしますm(--)m


※4/11にフェイスブックに投稿した内容のブログ再録ですー。

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プロフィール

スピリチュアルコーチたまちゃん

Author:スピリチュアルコーチたまちゃん

私は元・対人恐怖症という変わり種コーチです。

精神的な不安定さや傷つきやすさ、
傷ついたインナーチャイルドなど
数々の内面の問題を抱えていても
少しずつ回復できるんだ、
自己肯定感は大人になってから育てることができるんだ、
満ち足りて幸せに、天職に就いて豊かに暮らしていけるんだ、
という生きた見本を目指して日々奮闘中。
(つづきはこちら)

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