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【カミングアウトその2】実は、心療内科にも掛かりました

  ※昨夜書いた日記、 ”【カミングアウト】実は、死にかけてました(苦笑)”の続きです。
  http://tamahomishio.blog69.fc2.com/blog-entry-821.html


2月はずっとウツ状態だったのですが、2月末にとことんまで落ち、

仕事ももう続けられないのではないか、と思わされ、

そこまで追い詰められたので、とうとう夫にも相談できた話まで書きましたね


物心ついて以来、対人恐怖症だったり場面緘黙症だったり、思春期には境界性人格障害の気があったり、と、

ずっとメンタルに問題をかかえて生きてきました。


でも一度も心療内科に掛かったことなかった。

カウンセリングルームに通ったことはあっても、心療内科には、一度も。

「薬出すだけなんでしょ?」と、斜に構えて見てました。

「患者の話なんてろくに聞かないで、背中向けてカルテ書いて、薬出すだけらしいよね」、って。


カウンセリングや各種セラピー、コーチングで、めざましくメンタル状態が改善したこともあり、

そちらにばかり取り組んでました。

そして、実際に効果は上がっていたんです、着実に。


「私は生まれてこない方が良かった」「生まれてきてごめんなさい」という自己否定が、ほとんどなくなりました。

いつも胸に巣くっていた、大きなブラックホールみたいな虚無感は今はなくなりました。

いつも圧倒的な孤独感から悲鳴をあげて泣き叫んでる存在が私の内側にはいましたが、

今は居なくなりました。

ものすごい怒りと憎しみと不信感で世の中とか人々をにらみつけている、呪詛に満ちた存在が私の中にいましたが、今は居なくなりました。

「世の中とか社会は地獄だ、私はその地獄の責め苦にあえいでいる可哀想な被害者だ」、という思い込みが私の中にありましたが、

それも今はほとんど手放せました。


学生時代に心理学やカウンセリングに出会ってから20余年、

タロット占いやコーチングの勉強に導かれてから10年、

セラピーに日常的に触れたり関わったりし始めてから7~8年、


対人恐怖がひどくて就職活動もできなかった私が、人前で講師をやるまでに変われました。

身なりに気を遣うことを自分に許すことができず、

親戚のお古の服を着て眼鏡と前髪で顔を隠してうつむいて生きていた私が、

醜形恐怖気味でさえあった私が、

「素敵」「キレイ」「今日もおしゃれ」って言っていただくことが珍しくなくなりました

幼稚園と小学校の計9年間、友達と言える存在はほぼゼロ、すべての休み時間を自分の机でひとりぼっちで過ごしていた私が、

心許せる仲間たちに囲まれ、親友と呼べる人を何人も持てるようになりました。


これらはすべて、各種セラピーやカウンセリングのおかげです。

コーチングやタロットと出会えたおかげです。

スピリチュアルな考え方に出会えたおかげ。

これらの効果を、私は自分の実体験を通して確信しています。



            ・・・でも。


それらだけでも、足りないのかもしれない。

事実、私はまだこんなにも死にたい。

こんなにも苦しんでる。

まだ何かが足りない。

なにかが不全だ。

なにかが機能していない。


よし、今まで取り組んでこなかった方向性から自分の「生きづらさ問題」に取り組んでみよう。

心療内科だ。

心療内科に掛かってみよう。

薬も、そんなに毛嫌いせず、処方されたら飲んでみよう。

実体験を通して、心療内科や内服薬についてもっと知ってみよう。

食わず嫌いはもったいない。


二月末のある日に、そう決心したのでした。

底を着いた日に。


奇跡的に、一日、空けられました。

滅多にそんなことないのに、予定がほとんど入っていない日が、奇跡的にあったのです。


小樽の心療内科を調べ、電話で問い合わせ、夫に連れてってくれるように頼みました。




   長くなったので、続きます。



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テーマ : 生きること
ジャンル : 心と身体

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プロフィール

スピリチュアルコーチたまちゃん

Author:スピリチュアルコーチたまちゃん

私は元・対人恐怖症という変わり種コーチです。

精神的な不安定さや傷つきやすさ、
傷ついたインナーチャイルドなど
数々の内面の問題を抱えていても
少しずつ回復できるんだ、
自己肯定感は大人になってから育てることができるんだ、
満ち足りて幸せに、天職に就いて豊かに暮らしていけるんだ、
という生きた見本を目指して日々奮闘中。
(つづきはこちら)

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