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人生終わったと思いました。続きもの日記2

前回の続きです)

夫には共感とか共鳴とか、まったく期待できない。

私はそう深く思い込んでしまい、

あきらめきってしまってました。


だって、結婚してすぐ、北海道の山奥の村に夫婦で引っ越してきた当初なんて、

以下のような調子だったんですよ!!

こんなんじゃ、あきらめるしかない、って思うでしょう?


     ↓↓↓


「わあキレイな夕日!」と私が喜んでいると、

「こんな程度で感心するなんて。」と返ってくる。

我が家の敷地内に生えてる木の新芽を愛でていると、

「こんなしょうもない木、切るで」と言われる。

当時飼っていた愛犬を、

「犬なんて卵も産まないし乳も出さないし、なんの役にも立たない」と邪魔にして

全然可愛がってくれない。


私はメンタルの弱い人で、

ダンナと同じ布団の中、ダンナの隣で泣いている、というようなことがしょっちゅうありましたが、

ダンナがそれに気づいて気遣ってくれたことは全然ない


長男は赤ちゃんの頃、アトピーもぜんそくもあって、育てにくいタイプの繊細な子だった。


夫には長男のその神経質さなどを全部私の育て方のせいにされ、

「お前の育て方のせいで扱いにくいから預かりたくない」と言われた。

全然育児に協力的じゃなかった。


私が、40度を超える熱を出したときに、当時1歳ちょっとだった長男を見ててほしい、と頼んだら

めちゃくちゃ切れて怒鳴り散らされた。

結局見ててくれたけど。。。


でも、高熱の私に「大丈夫か」などの優しい声をかけてくれるわけでも

薬を出してくれるわけでも食べられるものを準備してくれるわけでもなく、放置。

本当にさびしかったしつらかった。


友人も知り合いも親戚もひとりもいない北海道の山奥の村に夫婦で引っ越してきて

頼りにする相手なんて夫しかいなかったのに、その夫がこんな態度。



「人生終わった」と思いました。


「結婚が人生の墓場だっていうのは本当だった」って。




私もおとなしく言いなりになるタイプではなく、

夫婦仲改善のために私なりに努力していたんですけどね。。。

これがいや、こうしてほしい、ってはっきり口に出して伝えてたんですが。

全然改善しませんでした。

喧嘩になるばかり。

当時の私は、きっとまずい伝え方しかできていなかったんだと思います



たくさんたくさん喧嘩しました。

ダンナも頑固で偏屈な人なので、本当に激しいケンカをしました。

大声で怒鳴り合いました。何度も何度も。


私なりに逃げずに取り組んだつもりだったけど、

そして精一杯ぶつかっていったつもりだったけど、なにも変わらなかった。

溝が深まるばかり。


そんな毎日の中で、私はあきらめきってしまったのです。

期待するだけ、馬鹿を見る、と。

「過去と他人は変えられない」、と。

「変えられるのは未来と自分だけ」、と。


この人には期待しない、

この人は私を理解しないし、この人は私と気持ちを分かち合う気が無い、と。


                                                (続きます)


 
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テーマ : 家庭内事情
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プロフィール

スピリチュアルコーチたまちゃん

Author:スピリチュアルコーチたまちゃん

私は元・対人恐怖症という変わり種コーチです。

精神的な不安定さや傷つきやすさ、
傷ついたインナーチャイルドなど
数々の内面の問題を抱えていても
少しずつ回復できるんだ、
自己肯定感は大人になってから育てることができるんだ、
満ち足りて幸せに、天職に就いて豊かに暮らしていけるんだ、
という生きた見本を目指して日々奮闘中。
(つづきはこちら)

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