無力で役に立たない自分を受け入れる

昨日に引き続き、今回の「落ち込み」からの学びと気づきを。


えっと、友人の凄腕セラピスト、あぜさんに、落ち込みの真っ只中にセッションを受けたのですが。

　※あぜさんのHP
　セッションルーム愛と桃舎

セッションの中で、「動けない自分」「人に助けを求めずにいられない自分」に対する激しい自己嫌悪を、ひたすらじーっと見つめました。

この根強い自己嫌悪、自己否定はなに？

胸の奥から吹き出してくる声高な“NO！”は一体なに？


　　「私は人に迷惑をかける存在だ。

　　　私は居るだけで、周囲に負担を掛けてしまう。

　　　生まれてきて、ごめんなさい。」


根深く私の胸の奥に巣くう罪悪感。自責の念。


私は、この世に生を受けたときに、全面的に歓迎してはもらえなかった。

（こちらで詳しく書いてます。「インナーチャイルドとバーストラウマ」

待ちわびた祝福として、母に、歓びと共に抱きとめられたかったのに。


無力で、なんにもできず、全面的に世話を焼いてもらうしかない赤ん坊の自分。

弱々しくて、依存的で、どんなことも自分ではできず、泣き声をあげて助けを呼ぶしかない自分。

情けなく、みっともなく、はた迷惑。

お前のせいで、どれほどお母さんがしんどい思いをしているのか、わかっているのか？

自責の念。

罪悪感。



一生のうちに、一度でいいから、思う存分、依存を許されてみたい。

誰かに、安心して、全体重を預けて、甘えてみたい。

「無力で何もできなくても、泣いて助けを求めるだけでも、それでも存在を喜ばれている」と感じてみたい。

そう実感してみたい。



一生のうちに、一人くらい、「迷惑じゃないよ」って言ってくれる人が居てくれたら。

そうしたら、生きていけるのに。


　　淋しい淋しい淋しい。


あぜさんの優しく穏やかな声で誘導されながら、ありありとその渇望を味わい、さめざめと、思う存分泣きました。




みっともなくて、ぶにょぶにょしていて、できそこないの芋虫のような、気持ち悪い存在。

それが、イメージの中の弱い自分でした。

　　こんなものが、愛されるわけがない。

　　誰も欲しがるわけがない。

まるで、ヒルコ（古事記に出てくる、イザナギとイザナミの最初の子ども。できそこないだから、って捨てられちゃう）。


その、ヒルコのような気持ち悪い弱い私が、身をよじって泣き叫んでいました。


誰か一人でいいから、私を受け入れてくれたら。

一生に一度でいいから、「迷惑じゃない」って言ってもらえたら。

ぶにょぶにょで弱々しくて無力で依存的な、そんなお前の面倒を見るのはむしろ喜びだ、と。

誰かひとりでいいからそう言ってくれたら。

嘘でもいいから。

そうしたら、生きていけるのに。



散々泣いてから、イメージの中で、左手にその弱い自分を乗せて見てみました。

「小さくて傷つきやすそうで柔らかそうで、くるんと丸まっていて・・・」

私が描写すると、あぜさんが、「まるで胎児のようですね」と言ってくれました。


　　ああ、胎児なんだ・・・。

　　赤ちゃんなんだ。

　　急に愛しくなってきました



私「うーん、なんだか可愛いですね。」

あぜ「あれ？気持ち悪くってみっともなくて醜い存在なんじゃなかったの？」

私「いや、なかなか可愛いです＾＾。無力で弱々しい存在って、結構可愛いですよね。」

あぜ「そうだよね、そういう存在って可愛いよね。そう言ってあげようよ、可愛いよ、って。」

私「・・・はい、言ってあげました。喜んでますね・・・すごく喜んでます・・・」


胸がいっぱいになって、涙がにじんできました・・・

せめて、私だけでも、「可愛いよ」って、もっと早く言ってあげればよかった・・・


無力で、役に立たない存在である自分を、受け入れてないのは、私自身でした。

弱くて依存的な自分は、みっともなくて醜くて気持ち悪いと決め付けて否定していたのは、私自身でした。


弱々しくて傷つきやすい存在って、かえっていとおしい。



私は、私の弱さを、受け入れます。

抱きしめます。

なんて可愛い。



あのね、無力でも良かったんだよ。

迷惑なんかじゃ、なかったんだよ。

いのちって、生まれてくるって、そういうことなんだよ。

人は、助け合って、支えあう。そういう存在なんだよ。

だから、いっぱい甘えていいんだよ。

大好きだよｗ。

生まれてきてくれて、ありがとう＞自分




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